Анекдоты про мать

Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с
громким смехом!

Вовочка с папой смотрят телевизор.
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков—то все проще. Им от женщины нужно только одно — чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно тр*х*лась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не *бала. Ну и вообще чтоб не за*бывала. Всего—то.

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
— Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!

— Как ты думаешь, наш президент в кого пошел — в маму или в папу?
— Пошел он в жопу!

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
— Мама вы убираться или полетите куда?

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
— Слушай, мама...
— Ни слова!
— Там...
— Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

— Род занятий матери?
— Педагог.
— Род занятий отца?
— Пианист.
— В танковые войска не годен!

— Мама, а почему 9 Мая все радуются и веселятся, а наш дедушка плачет?
— Потому что, доченька, наш дедушка был на войне, а остальные мечтают о войне.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Армянский детский сад:
— Дети, ложку за маму!
— Нееет!
— Дети, ложку за папу!
— Нееет!
— Ложку за красивых девушек!
— Вааай! чам, чам, чам.

В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"