Анекдоты про маму

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и произнес: — Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать—настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”

Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын: — Мама я принц или король? Мама: — Скотина! Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза: — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

Крошка кролик спросил у мамы: — Мамочка, откуда я появился на свет? — Из шляпы фокусника, — ответила мама.

Андрюша идет с мамой из сада: — А мне в саду сегодня почему—то дали половину яблока... — А другим, что ли, по целому? — Нет, всем по половине. — Значит, так положено. — Как это положено, если я могу целое съесть!

Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит: — Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит: — Кто ел из моей тарелочки и все съел? Мама медведица из кухни: — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...

Мама читает сыну сказку на ночь: — И вдруг из леса вышел гоблин... — Кто, блин? — Спи, блин!

— А я дочку в деревню свозил, козла ей показал. — Зачем? — Ну, чтоб она знала, какой он, козел—то, по—настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

Дружить с бывшими это как в детстве, когда мама разрешила оставить мертвого кота.

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? — Терпение, дочь моя, терпение.

Маленький Вилли очень любил читать популярный научно—технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение. — Вильям, — сказал он однажды, — я хотел убедиться, насколько ты технически под ковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление? — Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

Стеснительная мама кормит сына локтем.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся!

— Алло, мама, я еду домой, что нибудь купить? — Купи сука себе квартиру и живи отдельно!!!

Сын дергает отца за рукав: — Пап, пап, давай маму съедим! — Ты что, сынок, обалдел!? — Пап, ну пап! Ну давай маму съедим! — Да ты чего в самом деле, больной!? Сын опять: — Пап, а пап, ну давай съедим? — Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!