Анекдоты про луну

13 Апреля 2023 12:18
  • Идет пьяный по улице ночью, вдруг видит — лужа, а в ней отражение луны.
    Садится в эту лужу и сидит.
    Подходит мент:
    — Чего здесь делаешь?
    — Ты шо, не видишь? На луне сижу.
    — Посиди еще минут пять, сейчас Луноход подъедет.

  • Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
    — Пап, а папа! А почему луна такая большая?
    — А? — вздрагивает задремавший отец. — А хрен ее знает.
    — А почему звезды такие маленькие?
    Звезды? А хрен их, сынок, знает!
    — Пап, а папа! А почему......
    — Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.
    — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?

  • Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне.
    — Да и наверное там же...

  • Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
    — Какая луна, какие звезды...
    — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

  • Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.

  • Девочка Катя, посетившая луна—парк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

  • — Ближе к полуночи моя сущность меняется.
    — Под светом луны превращаешься в волка?
    — Не, под светом из холодильника превращаюсь в саранчу.

  • Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.

  • Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру — чтобы не было скучно. Блондинка отказывается — она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    — Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    — Ну хорошо, — говорит адвокат, — изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот — вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    — Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что—нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям — все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    — И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

  • В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
    Она томно вздыхает:
    — Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
    Он молчит, она снова:
    — А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
    Он опять молчит.
    — Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
    Он не выдерживает:
    — Слушай , я только "Каштанку" читал — хочешь, за жопу укушу?

  • Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

  • Преподавательница физики в 7—м классе:
    — Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  • — А что будет, если долго смотреть на луну?
    — Не выспишься!

  • Влюбленные шепчутся при луне:
    — Ты меня любишь?
    — Да.
    Целуются.
    — Обещаешь на мне жениться?
    — Да.
    Целуются.
    — А шубу норковую купишь?
    — Нет.
    — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

  • В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

  • Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
    — У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит.
    Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
    — Эй, мужик, ты что тут делаешь?
    — На луне сижу.
    — Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

  • — Вот если бы экзамены сдавать на Луне!
    — Зачем?
    — А там все предметы в шесть раз легче...

  • Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо:
    1. Давай еб*ться.
    2. При луне.
    3. Пожалуйста.

  • Американский флаг даже на Луне колышется!

  • Идут вечером два мужика:
    — Скажите это солнце или луна?
    — Не в курсе, я здесь впервые.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52