Анекдоты про кухню

Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет: - Довольно уже над трупом издеваться!

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню - два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там! - Золотце, а кого-же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? - Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

Дочка спрашивает маму; - Мама, а тебе лялю в животик бог посадил? С кухни доносится папин голос: - Да, Бог!

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: - Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. - А ты что, меня видишь, что ли? - Нет, я слушаю "Голос Америки".

- Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. - Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!

— Люся, ну давай... — Я не могу, когда он смотрит! — Кто? — Кот. Шварк. «Мяу!». — Всё, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Ну что ещё? — Хомяк... — Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел...

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей: - С днём рождения! Она не растерялась и отвечает: - До свидания. Добил разговор папа, крикнув с кухни: - С Новым годом!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... - А потом смотрю, — квартира-то не моя!..

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Hа меня не готовь!

Ватага детей прибегает на кухню к папе: — Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость? Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает: — Самая глупая в мире глупость — это доверять презервативам сделанным в Китае.

- Мне наконец-то на кухне в капкан попалась крыса. - Малыш, ты рад? - Я хотел собаку…

Форум жителей новостроек. - Сегодня, на кухне, увидел двух белобрысых тараканов, кто-то из новых жильцов привез с собой. Пришлось их убить. - Жестко! - А вы уверены, что убили именно тех жильцов?

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота же вам....