Анекдоты про кухню

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
— На работе все они программисты, только вот дома — пользователи.

— Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
— Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку от любил. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае@ался Вас искать!

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

— Вообще—то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
— Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
— Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
— А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
Он:
— Там такая собака большая, я боюсь.
Она:
— Да ты что?! Она же игрушечная.

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! Hа меня не готовь!

Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен...
— А потом смотрю, — квартира—то не моя!..

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там!
— Золотце, а кого—же я только что имел в спальне?
Сара забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
— Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
— Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
— А ты что, меня видишь, что ли?
— Нет, я слушаю "Голос Америки".

Где—то посреди алабамы... Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— (отстранённо) И ты тоже...

Посетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
— Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди съешь лимон,— отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— Причем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.