Анекдоты про корову

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда собрался?
— Да вот, Винни—Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!

Лезет корова на дерево. На ветке ворона сидит.
— Привет, дорогая, ты это куда???
— Да вот, за яблочками собралась...
— Ты с ума сошла — это же берёза!!!
— Ха! У меня с собой!

Идёт заяц, курит сигарету и матерится. По дороге встречает корову. Та ему говорит:
— Заяц, ты такой маленький, а уже куришь и материшься!
Заяц ей в ответ (немного подумав) говорит:
— А ты такая большая и бюсгальтер не носишь.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне:
— Не выводи коров пастись на конопляное поле!

Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича»:
— Вчера местный механик Забулдыгин, после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!

Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит... Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
— Что, плохо?
— Ага...
— Голова болит?
— Ага...
— А удои повышать надо?
— Ага...
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю...

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову. Буш спрашивает:
— Почем корова?
Путин подмигивает мужику. Тот говорит:
— 60 рублей.
— Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
— Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

Урок Биологии. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— Когда доишь быка он улыбается!

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
— Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
— Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, — говорит он.
— А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она — лошадь.

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
— Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
— Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
— Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт
знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит:
другой мужик забивает. Наш мужик ему:
— Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк!
— Это тебе корова сказала?
— Да.
— Так она гонит!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене—блондинке:
— Сегодня придет ветеринар и будет осе менять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
— Надо осе менить эту, эту и вот эту.
— Та—ак… А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина — говядина.

— Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
— А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается.

Плывет корова по океану. Мимо чайка:
— Куда плывешь?
— В Африку.
— Это ж в другую сторону.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.

— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.

Купила ребенку игрушку — Ноев ковчег. Тряпичный корабль, с якорями, спасательным кругом, трапом, голубем сверху и дельфином снизу. Внутри игрушки, каждой твари по паре — лошади, коровы, козы, жирафы, слоны и прочие. Все хорошо, но кто бы мне объяснил, почему в паре к Ною идет овечка?!

Сидит рыбак с собакой у костра на берегу озера, что—то там хавает, тут из воды вылазит корова.
— Мужик закурит не найдется?
Мужик ей ошалело:
— Не курю.
Корова:
— Вот блять, не везет.И ныряет в воду.
Мужик переводит чумной взгляд на собаку, а она ему:
— А что я? Я тоже охуела.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.
Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.