Анекдоты про карты

23 сентября 2022, 10:39
  • Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает: - А кто буду мухлевать – будем бить по наглой рыжей морде.

  • В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте... А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

  • - В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. - В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. - И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

  • Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

  • Очень полезная вещь эти компьютеры в поликлинике. Например, на принтер достаточно удобно складывать медицинские карты.

  • Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее. - Василий Иванович! Брось чемодан-то! - Нельзя, Петька! Там карты штабные... - две колоды.

  • Жизнь - коварная штука. Когда у тебя на руках все карты, она решает играть в шахматы!

  • Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

  • Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

  • Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил: - У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия? - А что это? - Ну... сколько вы выдуваете? - Могу литр, а то и полтора. - Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают. - Так это ж, наверное, красненького. А я - о белом.

  • - Это просто безнравственно - искать себе жену с помощью компьютера! - говорит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Нормально. Выиграл ее в карты.

  • Петька спрашивает: - Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь? - Смогу, Петька, смогу. - А на гитаре? - Тоже смогу. - А на трубе? - Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

  • Разговаривают два приятеля: - Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату... - А он чего? - А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

  • Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: - Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет.

  • Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает: - Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

  • Цыганский GPS показывает на карте дальнюю дорогу, казенный дом и любовь до гроба.

  • На лекции. Профессор: - Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините.

  • Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

  • Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!