Анекдоты про карты

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
— Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было..

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM—карту.

Летит китайский звездолет Земля—Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
— Кочегар, какими дровами топите?
— Прямыми!
— Топи кривыми, поворачивать будем!

Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
— Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
— Василий Иваныч, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — рассчитаетесь "Визой".
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!

Зачем людям две сим—карты в телефоне, если им даже на одну никто не звонит.

— Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Учение беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю — где—то в Париже...

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз...
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
Муж:
— Не честно это — в чужие карты заглядывать?!

Учитель географии из Лихтенштейна не ставит детям двойки, если они не могут найти на карте свою страну.

Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю—с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают—с.!

Мужик в шоке выходит из кабинета врача—аллерголога, читая запись в своей мед карте… Вердикт:
— Больной не переносит яйца, необходимо их исключить.

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли!

На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины.
— Получили удовольствие? — спрашивает врач.
— Нет, — говорит ему мужчина, — зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

В московском театре эстрады отмечали 50 — летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
— Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из—за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
— Не ругайте собачку, она права: Армения — везде...

— Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
— Как так?!
— Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.