Анекдоты про дождь
На рынке:
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
— Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
— Тебе опять повезло — на улице дождь...Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один—ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай—яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два—один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
— Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
— Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
— Господи, ну сходи без собаки!Алкоголика разбирают на собрании:
— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
— Конечно!
— Что?
— Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
— Ну все! Перепил... Галлюцинации.
— Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
— Допился!
— Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
— Ну и что?
— А пить—то некому!Стишки про дождь
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог
И сидел на ней, как лох.Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
— Что, дождь? — спрашивает дама.
— Нет, ветер!— Дождь собирается!
— Куда?!Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит:
— Ну, блин, и погодка!
Конвойный:
— Кто б возмущался! Нам—то ещё обратно идти...Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Партия Регионов»:
— Он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
— Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
— А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
— А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
— Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.