Анекдоты про смешные диалоги

25 Августа 2022 12:16
  • Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог:
    — Сколько можно спать по диагонали кровати?
    — Ну давай ее немного повернем, может, я компас?

  • Диалог подруг в общежитии:
    — О, Майкл, о Ален Делон! Прелесть...
    — И что хорошего? По—моему, телевизор — вещь несовершенная. Видишь симпатичного мужчину, слышишь его, ты ему моргаешь, ты ему глазками намек делаешь, а он — никакого внимания!

  • Диалог в общаге. Блондинку спрашивают:
    Маша, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего—нибудь?
    — Где, в магазине?
    — Нет, на помойке!

  • Телефонный диалог:
    Она:
    — Ты скоро придёшь?
    Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
    — Дай мне...
    — Дам. А когда придёшь?

  • Приходит мужик к другу в гости.Тот его радушно встречает,сажает за стол,кормит до отвала. И происходит такой диалог:
    — Ещё положить?
    — Да нет,хватит.
    — Ну,давай положу?
    — Да в меня не влезет больше.
    — Ну,давай...
    — Ладно,накладывай.
    Хозяин наполняет тарелку с едой,приговаривая:
    — М—дааа.Ну,ты и жрать,однако..

  • Диалог двух блондинок:
    — Неужели мужики настолько умнее баб, что большинство начальников мужики?
    — Конечно, одна голова хорошо, а две лучше!

  • Останови внутренний диалог бесплатно, без регистрации и смс.

  • Однажды мы с женой ехали по трассе Москва—Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где—то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
    — Нарушаете скоростной режим.
    — Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
    — Один момент.
    Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит ГАИшник:
    — Сдачи нет, езжайте.
    В этот момент в меня будто вселяется демон.

  • В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто—то когда—то давно туда положил что—то, и это что—то сейчас стало страшно вонять... Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл!!! Всех из офиса как ветром сдуло!!! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. далее диалог между сотрудниками:
    — Что это завоняло???
    — В холодильнике что—то пропало!!!
    — Оно не пропало, оно еще там!!!

  • Весенний диалог:
    — Пошли гулять?
    — Нет.
    — Почему?
    — Я плавать не умею.

  • Я одна перед тем, как отправить пересланные сообщения кому—либо, ещё несколько раз проверяю, тот ли это человек и тот ли это диалог, который мне нужен?

  • Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
    — Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
    — Почему?
    — Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

  • Диалог радиодиджея и духа святаго:
    — Ответь же мне, ответь, я тебя не слышу, алло!
    — Чего тебе, сын мой?... ебесынмой... сынмой...ынмой... ынмой...
    — Господи, сделай приемник потише! Пожалуйста! Да, вот так. Так вот, ...

  • Обычный диалог одинокого человека:
    — Дорогая, ты выйдешь за меня?
    — Вот что мне удалось найти по этому запросу...

  • Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
    — А что, футбол ещё не закончился?
    — Нет, 1:2 ещё пока...

  • Останавливаем внутренний диалог, концентрируемся на дыхании, аккуратно достаем шпоры и списываем.

  • Диалог двух пожилых нищих:
    — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
    — Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
    — В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
    — Ничего себе! И сколько они тебе платят?
    — Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

  • Подслушал диалог в маршрутке двух студентов:
    — Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии?
    — Не, не согласен.
    — Тоже думаю, крематорий практичнее.

  • Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
    — Джинсы привез?
    — Привез.
    — Какой размер?
    — 52—й.
    — А блять! Опять Косыгину достанутся!

  • — Почему менты побили народ и захватили ранок возле метро «Лесная»?
    — Потому что Азаров поручил «Беркуту» вести диалог с малым бизнесом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 142