Анекдоты про блондинок

Разговор двух блондинок: — А вот Меладзе — сангвиник или холерик? — Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

Зачем блондинка лижет часы? — Тик—так всего 2 калории.

Блондинку спросили, у кого она одевается. — Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок—дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.

Разговаривают две блондинки. Одна у другой спрашивает: — Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? — Нет! — А я видела! — А ну, расскажи! — Короче делаю я минет, делаю,.. а тут муж заходит..

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: — Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: — Где?

Одна блондинка другой: — Да у нас как—то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.

Преподаватель: — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: — Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии. Блондинка: — Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку. — Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение! — А что это такое? Невинно спрашивает блондинка. — Ну там должна быть Ваша фотография! Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда: — Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

— Подумать страшно! Сказала блондинка и храбро задумалась…

Блондинка в коридоре перед зеркалом одевается и вдруг замерла: — Что случилось, Света? — Да я вот задумалась... Хотя нет, показалось.

Попадают к немцам в плен трое: — Француз, русский и еврей. — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

Одна блондинка спрашивает другую: — Ну как там фильм? Уже скачался? — Нет, пока только 50%. — Скачалось или осталось?

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.