27 Января 2022

Анекдоты про автомобили

  • - Ну, кажется, я очень удачно решил проблему с горючим. - Каким образом? - Очень просто. Я продал автомобиль и на все деньги купил бензина.

  • - Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

  • Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: - Вы что делаете! Тут же правительство! - А у меня хорошие замки!

  • - Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! - Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

  • Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. - Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать. - Играю в игру. - В какую? - В папину любимую: - Мать твою, где ключи от машины?

  • - Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так? - Конечно. - Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два pебpа.

  • Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. - Проклятые свечи! - ворчит супруг. - Вполне естественно, милый, - откликается жена, - на улице такой сильный ветер.

  • Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: - Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком... - Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... - А вы карточки принимаете?.. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... - Я там кое-что подкрутил... - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

  • Приходит Рон отцу и говорит: - Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С плохой... - Я разбил твою машину. - Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. - Я больше не буду!

  • В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  • Один приятель жалуется другому: — Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

  • Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». - Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

  • 1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации 2. Решаешь начать сопротивление 3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера

  • Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

  • Идёт монашка в монастырь. Останавливется, дорогой спортивный автомобиль, за рулём молодая красивая девушка. — Садись, подвезу. Монашка садится в авто и спраивает: — А от куда утебя такая дорогая машина? — Да это мне один поклонник подарил, за прекрасную ночь, проведенную с ним. Едут дальше. — Ой какое на тебе шикарное платье и кольца с серьгами. — Это бриллиаты, тоже от интересного мужчины, он алмазный магнат, знак внимания, за страстную любовь! А тут вот, совсем недавно еще один ухажер соболиными шубками ублажал... — Ну вот и приехали, спасибо тебе, сестра, я за тебя помолюсь. Идет в монастырь, закрывается в кельи тихонько читает молитву. Стук в дверь... — Кто там? — Это я, отец Онуфрий. — Да пошел ты.... со своей коробкой конфет.

  • - Вчера приехал на авто мойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков - джамшутов, разбирался в ней. - Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

  • Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. - Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

  • Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда мы так торопимся? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

  • Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру".

  • Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: - Покрась машину! Ну он расстроился, а потом думает: - А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: - О! Другое дело!