Анекдоты про автомобили

25 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • ЖенаМужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

  • В Пензе: — Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве: — Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут! В Питере: — Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

  • — Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто? — Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

  • Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор: — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком: — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

  • — Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен? — Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

  • — Мама, мама! можно я пойду с папой ремонтировать машину. — Я уже выучил все слова которые он говорит, когда разбирает двигатель.

  • В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: — Ну ты попала. Чем платить будешь? — Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет — разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • — Должен извиниться перед вами, мадам: — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

  • Иностранец расказывает другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

  • Поехали три нарика домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем: — Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: — Я не успеваю!

  • Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел.

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить. Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит: — У вас бензин плохой, у меня машина не едет! Кассир смотрит на монитор и говорит: — Так вы заправились ДТ. А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит. Так вот, девушка спрашивает: — А что такое ДТ? Кассир отвечает: — Дизельное топливо. Девушка с удивлённым выражением лица: — А я думала — для "Тайооот"...

  • Автомобильный салон. Менеджер рассказывает о плюсах одной из машин: — Чистый некурящий салон, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с пищалками. — Отлично. Если салон еще и непьющий, то беру.

  • Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. — Посмотри, — говорит он, — какая здесь высокая трава. — На что ты намекаешь? — оживилась спутница.

2314 Анекдотов в категории