Анекдоты про автомобили

— О, чёрт, Джек! Копы! — Не парься, Джими. — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! — Не парься, Джими. — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! — Не парься, Джими. — Джек! Да у нас труп в машине! — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

Дежурный по части докладывает командиру: — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. — Почему кобель сдох? — Конины объелся. — Откуда конина. — Мерина застрелили. — Зачем? — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел. — С этого бы и надо начинать! — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки: — Ну чё дед, ты попал на бабки. Дед в ответ: — Да нет у меня денег. — Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают? — Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит: — Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Схема продажи автомобиля по доверенности: — Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

— Боюсь, мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985—го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985—го.

2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": — Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают: Оп! снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

— Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего. — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

Один приятель жалуется другому: — Где—то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой. — Теперь без них? — С другой машины!

— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.