Анекдоты про автомобили

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Объявление по "Новому Русскому радио": — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!

Бизнес—гуру вещает: — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? — Вы женаты? — Да! — А вы лучший любовник? — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

Стоит девушка голосует. Останавливается машина, мужик спрашивает: — Куда вам девушка? Девушка отвечает: — В больницу. — Садись, подвезу. Девушка села и говорит: — У меня денег нет, могу натурой. Мужик соглашается, после всего, мужик спрашивает опять: — Так что у тебя. — Ой не знаю, говорят Два пера или три пера.

Новая сегнализация "Грегорий Лепс" при попытке угона машины кричит: "но ведь она не твоя"

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Сержант только что закончил водную беседу с будущими механиками—водителями. — Я хочу, чтобы вы, ребята, знали — последние боевые машины в американской армии могут двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале, даже прежде чем запустить двигатель!

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты...

Идет нарик с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарик берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарик берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу! Нарик: — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

— Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? — Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...

Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Подъезжаем на машине к дому. Племянник двух лет весомо заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, куда здесь надо проворачивать… — Куда, Сашенька? — Пряма!

На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.