Анекдоты про автомобили

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать.... — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент перекрывая трубку рукой , в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

— Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... — Например? — Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь: — "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

Блондинка звонит по телефону: — Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Я встретил МАЗ — и всё...

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: — Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: — Блин... я не успеваю!

Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости. Она: — Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь! — А ты закрой глаза, как я!

Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

Пришел мужик в МРЭО переоформлять автомобиль. Отдал документы. Милиционер посмотрел и говорит: — Подождать надо. Мужик пошел и думает: — Подождать надо, подождать надо, а понял — подать же надо. Дал денег, милиционер полистал и говорит: — Мало ждал Мужик опять идет думает: — Понял мало же дал Опять денег дает. Милиционер листает и говорит: — Доложить начальству надо.

Стоит Запорожец на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину Grаnd Сhеrоkее врезается. Водитель Запорожца орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, блять, просто так катались!!!

— Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что—то я его давно не видел. — Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. — И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

— Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри то нет полосы!