Анекдоты про автомобили

23 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник: — Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: — С гаишником в первый раз!

  • В авто мастерскую входит дама и спрашивает у механика. — Ну так что с моим автомобилем? — Гм... пока могу сказать только одно — ключ и пепельница в полном порядке.

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. — Мороженое куплю. — Не сяду. — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • Новость дня: — ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. — Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

  • Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.

  • Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. — Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает. — Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.

  • В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

  • Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? — Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уж некуда. — Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.

  • Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там: — Блять, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: — Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: — БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

  • Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... — А именно? — В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

  • Муж и жена в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает: — Что случилось? — Беда! Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже.

  • Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

  • Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: — Хорошо, но в кредит или по лизингу... — Так, выбирай: на сливочном или растительном.

  • Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит: — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор: — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал.

  • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла" .

2314 Анекдотов в категории