Анекдоты про автомобили

Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? — Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД: — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН. — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! — А я его догнал.

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал...

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина. — Ваши права. — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Автоинспектор не верит своим глазам: — Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: — Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

Приходит девушка в авто магазин и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!

— Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? — Продала машину.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

— Как дела у твоей жены с вождением машины? — Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит. — И это оправдалось? — Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах — служению Родине.

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса. У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде с брюлликами и раздается голос: — Слышь, братан, как проехать до Красной Площади? Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовывается нога в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо: — Так, так и так...

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему: — Ты что братела так низко пал? На что другой отвечает: — Имидж— ничто, жажда — ВСЕ, не дай себе засохнуть!

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. — Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!