Анекдоты про автомобили

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит: — Петр, ти номера запамятав? — Так, 45 і 46. — А букви? — А хіба букви на подошвах пишуть?..

Жена обращается к мужу: — У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

Звонок в авто мастерскую: — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. — А что такое? — Вода в карбюратор попала. — Хорошо, а где машина находится? — Метров пять от берега.

Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. — Десять баксов. — А ещё движок от «Феррари». — Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. — Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал!

Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын: – Ну как батя, как тебе моё вождение? – Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке? – Нет, не заметил. – Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...

Блондинка на иномарке в автосервисе: — У меня машина дергается и глохнет. Механик открывает капот под ним записка: — Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж. Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

Судья мужу: — В чем у вас претензии к вашей жене? — Она все время изображает оргазм! — Ну и что такого?! — Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице. — А какая? — Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто—нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: — Эй!!! Есть здесь кто—нибудь еще?

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита...

Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. — Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор—центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

Мент тормозит машину за превышении скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей привез...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!