Анекдоты про автомобили

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе: — Вы превысили скорость! — Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте. Менты: — Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: — Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! — Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: — Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права... Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. — Вась! — (неопределенное мычание) — Я к подружке ухожу! — М—м—м... — Вась, видишь этого человека на фотографии? — Угу... — Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

— Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! — Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

Вышел мужик рано утром из дому, глядь — а у соседа во дворе красный "Жигуль" стоит. Зовет жену: — Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. — Губная помада! — задохнулась от гнева жена. — Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. — Ну, твое счастье, если так!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Всего за каких—то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от: — О—О—О, как круто! до О—О—О, чо за пидар!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? — Слямзить у соседа его старый аккумулятор. — Через пару дней он купит новый. — Вернуть на место старый и слямзить новый.

Останавливает гаишник машину: — С вас штраф за превышение скорости! — Но я же не превышал! — Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

— У меня есть три заветных желания! — Какие? — Коттедж, мерс и шубка... — И это всё? — НЕТ!...