Анекдоты про автомобили

Едет мужик на открытом Мерсе. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч). Вдруг, откуда ни возьмись, появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят..." Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, мужик набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит: — Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе — ухожу в отставку. Так что мне не очень—то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий — я вас отпущу. — О! — говорит мужик. — Дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть!

— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец. — ??? — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

— Видел встречу в Минске? Российский посол Зурабов привез Медведчука на переговоры в своей машине — В багажнике?

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает: — Почём Бентли GТ Соuре? — 250 000 евро. — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Дофига, а на два года? — 12 500. — Дофига, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: — "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!" — Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

— Этот пешеход — самоубийца — говорит мужу сидящая за рулем супруга — он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? — Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу?

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил! — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! — Ну, не расстраивайся, новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Надпись на гараже: — Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться.

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит: — Козел! Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: — Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: — Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

— Ты где, дорогая? — В норе! — Эээ?.. — Ну ты же сам купил мне эту машинку. — Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се. — Куда сам—то хочешь: — В ад или в рай? — А посмотреть можно? Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо. — Вот это — рай, будешь здесь юзером. — А ад? — А ад здесь же — только системщиком...