Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

Анекдоты  →  Автомобили

Анекдоты про автомобили

22 Сентября 2019
  • — О, чёрт, Джек! Копы! — Не парься, Джими. — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! — Не парься, Джими. — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! — Не парься, Джими. — Джек! Да у нас труп в машине! — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

  • Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки: — Ну чё дед, ты попал на бабки. Дед в ответ: — Да нет у меня денег. — Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают? — Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит: — Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

  • Схема продажи автомобиля по доверенности: — Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

  • — Боюсь, мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  • Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

  • — А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня. — Так ты тоже ГАИшник? — Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…

  • Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985—го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985—го.

  • 2754—й год. 6000—й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: — Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

  • — Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего. — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

  • Один приятель жалуется другому: — Где—то потерял дефлектор на машине с правой стороны... Пошёл и оторвал с другой. — Теперь без них? — С другой машины!

  • — Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

  • У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. — Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

  • Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся. — Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой—нибудь Мерседес! Сияющий адвокат ответил: — Именно так.

  • Женщина сбила пешехода и говорит ему: — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет! — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

  • Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

2314 Анекдотов в категории