Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

Анекдоты про автомобили

23 Октября 2019
  • Разговаривают два холостяка: — Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

  • В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило: — На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов: — Получи "Жигуль" ... У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет: — ??? — Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

  • — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

  • Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

  • Три медведя: — Кто подходил к моему "Мерседесу"?! — Кто сидел в моей "Ауди"?!! — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

  • Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг. — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

  • Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще—то, это я научил тебя его открывать!

  • — Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! — Все это так — отвечает осел — но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

  • — Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! — Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! — Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

  • Очень сильно люблю кататься на машине по ночному городу, но пока у меня нет машины — я хожу пешком.

  • — Зачем вы угнали эту машину? — спрашивает судья у подсудимого. — Я подумал, она без владельца. — А с чего вы так решили? — Потому что машина была у ворот кладбища.

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • Жена садится в машину. — Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю? Дочка моментально отвечает: — Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.

  • Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно тaк: — По чем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит нa год? — 25 000 евро в месяц — Дохерa, a нa двa годa? — 12 500 — Дохерa, a нa три годa? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую.

  • Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"

2314 Анекдотов в категории