Анекдоты про автомобили

Тур группа осматривает руины средневекового замка, от которого остались одни стены с пробоинами — следы стрельбы из старинных орудий. Увидев все это, маленький мальчик спрашивает своего отца: — Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать. — Димон, что случилось? — Жена машину разбила

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: — Куда вы? — Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто—нибудь...

На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу: — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся. Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему: — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое. Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка: — А ты че не пьешь? — А я потом, когда менты тут закончат.

Встречаются русский и американец. Американец. – Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Вовочка с родителями едет в машине: — Мама, смотри, самолёт полетел... — Мама, смотри, поезд... — Мама, смотри, лошадь... — Папа, смотри, блондинка!

— Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса! — Да я в больницу тороплюсь! — В больницу, ну тогда ладно...

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: — Чо хотел? НР (ошалело): — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: — Я до 42 руками заворачиваю!!!

Народная мудрость — Чем честнее правительство, тем тоньше броня на их автомобилях!

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: — Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился: — Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из—за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози: — А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

Название статьи в новостях про авто: — Роrsсhе — что нам ждать в будущем. Один из первых коментов: — Кому нам?

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? — Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та—а—акие ва—а—ажные!