Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее. — Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: — Ты что здесь пьешь? — Пивко. — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает шофер: — Юрий Петрович, а вас что, не нашли? — Кто? — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину. — А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом? — Зато без пробега по СНГ!

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права. — Почему? — А ему мента западло на машине катать.

Хозяин маленькой машинки везет друга. — Ого, а что это за стенка, вдоль которой мы едем? — Сам ты стенка, это бордюр дороги.

Грузин продает тачку: — А машина—то новая? — Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. — А зачем продаешь—то? — Новий хачу.

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите.

— Самый холодный советский автомобиль — Жигули. — ??? — Да в нем все только в дубленках ездят!

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа" — Они оба ездят на Мерседесах.

— О, чёрт, Джек! Копы! — Не парься, Джими. — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! — Не парься, Джими. — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! — Не парься, Джими. — Джек! Да у нас труп в машине! — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки: — Ну чё дед, ты попал на бабки. Дед в ответ: — Да нет у меня денег. — Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают? — Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит: — Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Схема продажи автомобиля по доверенности: — Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

— Боюсь, мне придется продать машину. — Почему? — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: — Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: — Ух ты, смотри какая курточка кожаная, с заклепками! Хочу! Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: — Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Нарк: — Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?