Анекдоты про автомобили

Вышел мужик рано утром из дому, глядь — а у соседа во дворе красный "Жигуль" стоит. Зовет жену: — Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. — Губная помада! — задохнулась от гнева жена. — Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. — Ну, твое счастье, если так!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А ну—ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов!

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: — Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: — 500 рублей букет. Тот: — Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: — Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Всего за каких—то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от: — О—О—О, как круто! до О—О—О, чо за пидар!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? — Слямзить у соседа его старый аккумулятор. — Через пару дней он купит новый. — Вернуть на место старый и слямзить новый.

Останавливает гаишник машину: — С вас штраф за превышение скорости! — Но я же не превышал! — Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

На заправочной станции малышка спрашивает отца: — Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

— У меня есть три заветных желания! — Какие? — Коттедж, мерс и шубка... — И это всё? — НЕТ!...

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: — Вась, посмотри, мигалка работает? — Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Объявление по "Новому Русскому радио": — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будте внимательны на дороге!

Бизнес—гуру вещает: — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы? — Вы женаты? — Да! — А вы лучший любовник? — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос? — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: — Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

Стоит девушка голосует. Останавливается машина, мужик спрашивает: — Куда вам девушка? Девушка отвечает: — В больницу. — Садись, подвезу. Девушка села и говорит: — У меня денег нет, могу натурой. Мужик соглашается, после всего, мужик спрашивает опять: — Так что у тебя. — Ой не знаю, говорят Два пера или три пера.