9 Декабря 2021

Анекдоты про автомобили

  • Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!

  • Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".

  • Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: - О, шо це за машина ? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Це pазве-ж люди? Це менты!

  • Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: "Нет, не угадали! В кредит взяла!"

  • Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

  • 2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

  • У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, Вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Немец отдал бы свою машину в автосервис.

  • Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: — Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): — И сколько раз?

  • Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

  • Сидят растаманы. — Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала? — Да... — Ну и как? — Насмерть... — А, ну извини, что спросил...

  • Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали. — Ты же не родственник. — Они-то не знали. — А чего тогда такой хмурый. — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь. — А зачем на Кировце приезжали? — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Два приятеля разговаривают: - Слушай, после работы подвезешь меня домой? - Так у тебя своя машина есть. - Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек десять сплошных линий. - Это как? - Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

  • - Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. - Но тут три лишних слова.

  • Встречаются два друга, один жалуется другому: - Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: - Купи ей Ладу-Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: - Ну, что как дела? - Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… - Так купи ей какую-нибудь спортивную - не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: - Ничего не помогает… - Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: - Спасибо, дружище, выручил!!! Ягуар помог! - Что, разбилась??? - Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…