Анекдоты про автомобили

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты...

Разговор двух москвичей: — Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы. — Что говорят в полиции? — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали. Мент встал и связыватся с постом: — Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В озере...

Экзамен на водительские права: — Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? — Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже: — Я права забыл! Жена рядом: — Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: — На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: — Границу уже переехали?..

Мужик всю жизнь копил на четкую тачку; купил себе 600—й. Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист Вася: — Шо ты робиш, Мыколо? — Колесо скручую. После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами: — А я, мабуть, соби магнитолу визьму, — разбивает лобовуху.

Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем: — Васек, а че стоим—то? Он им в ответ: — Да я, блин, не успеваю!!!

— Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили: — У папы — это маленькая машина, а у мамы — гараж. Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал: — Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

Автолюбитель рассказывает своему приятелю: — Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел: — С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!