Анекдоты про автомобили

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

Нередко перед нами стоит выбор: — Выпить или сесть за руль. — Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет...

Звонок в офис бизнесмена: — Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу! — Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось. — Да вот, — говорит девочка: — Ехали мы с мамой, папой и братцем на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали. Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): — Эх, не твой день сегодня, девочка!

Разговаривают два менеджера. Один другому говорит: — Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Я и так, и эдак, все равно не включается. Позвал админа. Он пришел, посмотрел, воздел руки к небу, что—то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой—то ящик, снова воздел руки к небу, что—то пробормотал — и компьютер заработал!!! Разговаривают два админа. Один другому: — Слушай, вот есть чайники! вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутил; я провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул — все включилось!

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Петя, 27 лет

Эвакуатор забирает припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: — Тебе сколько до штрафстоянки и обратно ехать?

Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: — А что, командир, дерьмо повезешь? — Садись, — снисходительно ответил таксист.

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Паркует мужик «Запорожец», тщательно закрывает, включает сигнализацию. — Боишься, что украдут? Интересуется подошедший приятель. — Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто—то насрал!

У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: — Пили? — Нет! — А почему? Случилось что—нибудь?!

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа: — Он у тебя кто? — Коммерсант. — Интересно, а что он продает? — Вазы. — Хрустальные? — Нет, обычные: «Нивы», « Лады», короче, «Жигули».

Просыпается бедный студент в какой—то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует: — Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, — и убегает в ванную. Студент, почесав голову: — Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил