Анекдоты про автомобили

7 Июня 2020

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу: — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся. Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему: — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое. Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка: — А ты че не пьешь? — А я потом, когда менты тут закончат.

  • У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

  • Автоваз устал от критики и выпустил конструктор "Сделай сам" — сделай сам, если такой умный.

  • Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто—то место займет.

  • Мой товарищ утверждает, что на желтой Ладе Калина может ездить или идиот, или таксист. Наш премьерминистр не идиот. Просто бомбит иногда...

  • Разговаривают два холостяка: — Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

  • — Ваша машина заводится в — 30 градусов? — Не знаю. В — 30 градусов она у меня не открывается.

  • Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: — Милые дамы,действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

  • В сложной ситуации человек ищет совета специалиста. Если проблемы со здоровьем — ищет совета врача. Если проблемы с машиной — советуется с автомехаником. Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты — слушает что посоветуют певицы и артисты.

  • Диалог двух приятелей: — Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. — Лучше бы ты ей подарил что—нибудь практичное, например автомобиль. — А ты где—нибудь видел поддельный автомобиль.

  • Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей! — О! Права куплю ! — Вы без прав? Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь? — Так вы еще и пьян!? Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Телеинтервью с ответственным работником МВД. — Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр? — Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.

  • Юная мать восторжённо рассказывает: — Мы сегодня учили нашего малыша ходить! — Зачем?! У вас что — машины нет?!

  • Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что? Покажи!

  • Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: — Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. — А что такое? – спрашивает НР. — Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! — Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???

2314 Анекдотов в категории