Анекдоты про автомобили

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…

Консервы "Медведь в собственном авто".

Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

70—е годы. Отец учит двоечника — Вовочку: — Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы—гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!

— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно? — Нужно. — Что? — Алиби или протекция в прокуратуре.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!

Постовой останавливает машину.Подходит и спрашивает скрово: — Вы знак видели? — Видел… Гаишник (улыбаясь): — Сын мой нарисовал…

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: — Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: — Да не весь, сверху осталось.

Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора: — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? — Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

К больнице подъезжает машина скорой помощи. Выбегают санитары. — Что случилось? — спpашивает один из них, заглянув в машину. — По рации передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя в машине их четверо! Водитель скорой: — Остальных сбил я.....

Беседуют два приятеля: — Когда я покупал автомобиль — тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча — это пол бака. — Ну и что это значит? — Это значит, что пора менять машину!

Приходит изобретатель в патентное бюро: — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года — Ну блин, вот влип — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?