Анекдоты про автомобили

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля? — Означает, что машина обута в шипованную резину. — Это зимой, а летом? — Летом?.. Шизик за рулем!

Проститутка, которую пять раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/ч. Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь, заплачу.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: — А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину? — Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. — А я то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Один приятель рассказывает другому: — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел. — Как это бесплатно? — А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Экзамен на права: — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии... — Так нет же, едут между ними!

Один приятель спрашивает другого: — Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся… — Напиши – «Извини»

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: — Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. — Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: — Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик: — Да вы что, я 50 ехал! Жена: — Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: — Задний фонарь разбит. Мужик: — Я даже и не знал об этом. Жена: — Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник: — Не пристегнуты... Мужик: — Да только что отстегнулся. Жена: — Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая): — Заткнись, дура! ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает? Жена: — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.