Анекдоты про автомобили

19 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • — Алло! Это телефон доверия? — Да. — Напишите мне доверенность на вашу машину!

  • — Представляешь, как шагнул прогресс... — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно помыть машину...

  • Девушка останавливает машину. — До Медведково! — Скоко денег? — спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. — Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее: — За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

  • Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: — А вы окна—то закройте!

  • Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. — Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

  • Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит: — Вы слушаете pадио "Евpопа плюс"! Дама: — Господи, да откуда они все знают?

  • Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

  • — Вот Камаз — хорошая машина! — Я купил и не жалею. Никого!..

  • Российское ноу—хау: — Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

  • — Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать? — Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

  • Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один: — Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой: — Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий: — Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором: — Да ты иди, иди — мы так, между собой разговариваем...

  • Спрашивают у кавказца: — Что бы ты сделал если бы тебе подарили машину времени? — Я бы её затаныровал!

  • Жена подходит к мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. — Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере...

  • Малыш спрашивает деда—хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. — Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? — Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. — Диду, а почему у нас генофонд сокращается? — Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

  • Друг шарится по авто—сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага — На рабочий стол или в мобильный?

2314 Анекдотов в категории