Анекдоты про автомобили

19 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку второй. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

  • — Почему вы выбросили господина Смита из автомобиля на полном ходу? — У меня не было другой возможности. Там везде стояли знаки "Остановка запрещена!"

  • В центре Антверпена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: — Се аккумулятор. Ищу буксир. Через два часа машина по—прежнему стояла на месте, но записка была другая: — Трос порвался. Пошел за механиком. Еще через час полицейский прочитал новую записку: — Эта машина недорого продается.

  • Существует три вида автомобилистов: — Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

  • Надпись на транспаранте: — Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!

  • Министр спешит на какое—то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "ГАИшников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? — Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.

  • — Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури... Ну, Мерседесу как—то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком "ЙЕССС!!!". — Едет дальше... Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локомотива с победоносным криком "ЙЕССС!!!". — Едет дальше — опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему—то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз... "ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

  • Разговаривают два водителя такси: — Слушай, — говорит один, — чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? — А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

  • Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: — Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

  • Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: — Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): — Блин, что—то не работает... ик... Подул сам: — ЗАРАБОТАЛО!

  • Жизненное наблюдение: — Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

  • На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

  • На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер—лейтенанта и подумал: — Вот и у меня такой же балбес растет...

  • Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит: — Ну ты вчера был хорош — весь салон машины мне обоссал! — Как?! Я что — даже не мог открыть дверь? — Нет, дверь ты как раз открыл — только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

  • Муж пьяный приходит дамой. Жена на негo кричит: — Ты хоть машину в гараж поставил? — Ч—ч—частичнo.

2314 Анекдотов в категории