Анекдоты про автомобили

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — пошутили они. — Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — удивляется младший сержант. — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то пососать...

Гаишник остановил машину: — Документы на машину есть? Водитель: — Вот они. — Права? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Вот, все есть! — Ну и молодец! Раз у тебя все в порядке, давай по 100 грамм! — Ага, а Вы меня сразу же штрафанете! — Да нет, сегодня же День Милиции! Я один, напарника нет! Ну давай разок! — Ну ладно! Приняли, водитель уехал. Гаишник по рации: — Первый, я второй! Иваныч, я те полтинник должен? Там щас будет ехать белая девятка — ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛ!!!

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: — Посмотрите, что вы наделали! — кричит он. — Вы разбили мои зубные протезы! — Ладно, — успокаивает его второй водитель. — Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: — Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. — Дантистом? — удивляется второй. — Я не дантист, а могильщик.

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: — Пей — умрешь и не пей — умрешь.

Въезжает старый байкер в 600—й мерседес. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. — Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? — Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.

Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Судья мужу: — В чем у вас претензии к вашей жене? — Она все время изображает оргазм! — Ну и что такого?! — Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

— Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? — Его задница...

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да—а—а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

— Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие. — Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами. Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше. — Батя, а где мать то? — А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!