Анекдоты про автомобили

25 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. — Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.

  • Один грузин спрашивает своего друга: — Ну что, купил сэбе машина? — Да, купил. — А какой? — Джип... — А, "Чероки"? — Нэт, не чирокий, узкий такой...

  • Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

  • Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать по рулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: — Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. — Это — не Сруль. Это — Чебурашка!

  • "Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из "Мерседеса" выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю: — Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?

  • Одна блондинка другой: — Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида. — Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

  • Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: — После того, как кто—нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: — Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. — Вот! Чувствуете? Опять этот запах! — Чувствую??? Я в нем сижу!

  • Разговаривают две блондинкиавто любительницы, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: — Так им что, и деньгами давать можно?!

  • Блондинка въезжает в задницу "Мерседесу". Оттуда вылетает взбешённый водила и спрашивает: — Ты хоть экзамен по вождению сдавала? — Конечно, козёл! И в отличие от тебя не один раз!!!

  • Блондинка приезжает в автосервис: — У меня в машине бак распух! — ??? — Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас — уже на 1.500 руб.

  • Рядовой Петров, почистить ведро картофеля! — В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля... — Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!

  • Полковник, садится в машину, говорит водителю: — Поехали, быстро! Водитель отвечает: — Сейчас заведу. — Поехали! Потом заведешь.

  • Едет машина, за рулемдракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и, наконец, выдавливает: — А ну, дыхни!

  • Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. — По чужим правам ездите? — оживляется гаишник. — Почему по чужим? — удивляется водитель. — Тех паспорт! — требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается тех паспорт на имя Сидоровой М. И. — Та—а—ак... — говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. — А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик — мужиком. Гаишник вне себя. — Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки... — Эх, товарищ сержант, какому—то хую вы верите, а нашим государственным документам — нет!

  • Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... — Ну это—то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... — А—а—а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: — Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

2314 Анекдотов в категории