Анекдоты про автомобили

21 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • Дорожная полиция перешла на новые методы работы. — Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

  • Деревенский врач ведёт машину на большой скорости. Жена ему говорит: — Сбавь скорость, а то полицейский остановит! — Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели...

  • Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям: — Там машины всех на свете марок: — И японские, и европейские, и американские... — А что, своего автопрома у них нет? — Да вроде нет. — Повезло...

  • Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им стыдно. — Просто им стыдно что они такие уроды.

  • — Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. — Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

  • — Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит! — А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. — Импортная штучка? — Ольга—то? Отечественная!

  • Полезный совет. — Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

  • Программист. Конец месяца. Завтра зарплата. В кармане мышь повесилась. Запарка с проектом. Нервы. И тут звонок жены! Внимательно слушает ее и повышенным голосом говорит: — Дорогая, извини, но я не смогу тебя отвезти домой, не успеваю!!! — ??! Милый, машина у меня!...

  • Реклама: — Подъезжаю я как—то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую — отказали тормоза... — Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ — Это Для Меня!

  • Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот тоооочно такого же цвета колготки!

  • — Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.

  • — Ты чего такой помятый? — Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

  • Кандидаты в президенты России о московских пробках. Жириновский: — Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа; Зюганов: — Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт; Прохоров: — Я выкуплю у москвичей их авто; Миронов: — Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт; Путин: — Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что—то их не замечаю.

  • Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... — Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. — Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

  • Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: — Квартира и машина. У троечника три вещи: — Квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

2314 Анекдотов в категории