Анекдоты про автомобили

21 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите любой. — Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

  • — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом! — Говори, человеческий детеныш! — О, Каа... — «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

  • Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться. К нему подходит другой и спрашивает: — Где же ты так нажрался? Тот облегченно: — Фух! Слава Богу.. а я думал меня машина сбила...

  • Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. — Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

  • Вопрос армянскому радио: — Когда мы будем жить хорошо? Ответ: — Когда в объявлениях о продаже подержанных машин из Европы не будет приписок «Без пробега по РФ!».

  • Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая—то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: — Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? — Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас.

  • — А у тебя какая машина? — У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная...

  • Гаишник останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. — Так нас же двое!

  • — Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы. — Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

  • Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: — Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась... — В тоннель пошла что ли?

  • Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: — Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. — Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. — Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

  • Люди—то как за это время изменились: — Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. — Так, Гоша, ты автомат—то чего в оружейку не сдал?

  • Сёма, дай позвонить. — Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

  • Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

  • Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? — Ну, «Ладу»... — Я сказал: много—много денег. — А ремонт?

2314 Анекдотов в категории