Анекдоты про автомобили

31 Июля 2021

Анекдоты про автомобили

  • Самая подвижная часть в машине — это женщина. — Ведь она самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания...

  • Разговор двух блондинок: — Я не буду тонировать свою машину! — Почему? — У меня не такое страшное лицо!

  • Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. — Это кляп, которым затыкается рот жены!

  • Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло! — Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

  • — Дорогой, а если мы немного пошалим? — Машину поцарапала или просто деньги нужны?

  • Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане — всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают — ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы? — А давайте—ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках. — Ты кто? — А я тут председатель колхоза... — О!!! Ты—то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают. — Ну что, мужик, баксы есть? — Не—е—е—е... Ещё немного подержали. — А золото, драгоценности, камушки....? — Да нету ничего... Ещё разок макнули. — Мужик, ну а рубли—то хоть какие есть? — Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

  • — Кто—то когда то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину.. — Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить...

  • — О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом! — Говори, человеческий детеныш! — О, Каа... — «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!

  • Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие последствия теперь будут? Судья: — Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

  • Звонок по телефону — Я по объявлению, хочу узнать о вашей машине. — ВАЗ—2109,«гнилая вишня« — Цвет? — Состояние!

  • Гадалкаклиенту: — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... — Это—то я все знаю. Я — пожарный.

  • — Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? — Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

  • Блондинка (мечтательно): — Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль? Инструктор (мрачно): — Ничего не будет!

  • Муж с женой попали на автомобиле в аварию. — Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

  • — Хе—хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил. — Да, со мной тоже часто такое случается. — Суешь белье в холодильник? — Нет, думаю что ты полный дебил.

2314 Анекдотов в категории