Анекдоты про автомобили

24 Сентября 2021

Анекдоты про автомобили

  • Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: — Сам ты езда!

  • Папа, а почему у нас нет машины? — Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

  • Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому: — Ой, что делллааать? — Стреляй!!! — Бах, Бах. — Да не в меняяя, по ккколееесам. — Бах, бах. — Да не по нааашииим.

  • Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины. — В хозяйстве все приккатится! Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу: — Не приккатилось...

  • Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа—плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"— подумала блондинка..

  • Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода: — Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА. Аплодисменты. — Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п. Шквал оваций. — Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо—автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

  • Еврей встречает друга и говорит: — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!

  • Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. — Начнем с плохой. — Я расколотил твой мерс. — А какая же хорошая?! — Я больше не буду!

  • Японец показывая пальцем на «Жигули»: — Какая хоросая масина! Сам сделал?

  • Природа одарила город прекрасным пушистым снегом... — А по всему городу этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей!!!

  • — Извините, могу я запатентовать машину времени? — Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. — Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998—го?

  • Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: — Как это так ты нас сделал? Где ехал? — Да я в метро ехал. — ??? — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.

  • Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр — но ничего у него не вышло! — Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину...

  • Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь... — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? — Это почему? — Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

2314 Анекдотов в категории