Анекдоты про автомобили

18 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. — Что с тобой? — спрашивает подруга. — Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска! — Это же крутая тачка — коллекционная! — Да, но он первый её владелец!

  • Одна брюнетка, другая блондинка: — Заводи, поехали! — Но ведь машина не заводится! — Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

  • Вечером мужик нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы. — Что случилось сосед? — Волнуюсь за свою жену. — А что с ней? — С ней мой автомобиль...

  • Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: — Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: —.... Ну, значит, чтоб выделяться как—то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: — Интеллектом надо выделяться...

  • — Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что «Москвич» — машина вечная. — Почему? — Если купил, то уже никогда не продашь!

  • Идет мужик по лесу... дожь хренячит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду... — Ну зашибись!!! я толкаю, а он едет!

  • Ночь. На дороге стоит блондинка и голосует. Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: — Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Блондинка отвечает: — Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

  • Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. — Ну, че хотел?— спрашивает амбал. — Мне бы ключ,... на 19. — Нету, я до 42—го руками заворачиваю.

  • Поздно вернувшийся муж отчитывается перед женой: — Дорогая у меня машина сломалась! — Что бензин погнулся?!

  • Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние — обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока. Наш диалог: — Блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет. — Так он открывать и не будет, так желания загадает и дальше поедет.

  • Мои знакомые отмечали какой—то праздник. Вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, не слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: — Все Маша, я выпил, тебе везти машину.

  • — Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы? Весь класс дружно: — Косяком! — А как ездят машины? — На колесах! — А что едят коровы зимой? — Травку! — Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать: — Фамилия моя ОБЛОМОВА!

  • Англичанин: — Мой дом — моя крепость, Американец: — Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец: — Моя семья — моя крепость, Русский: — Моя крепость — 40 градусов.

  • — Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... — Ну и как? — Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

  • — Знаешь, я понял: подержаный автомобиль похож на жену. — ? — Так же требует много денег и часто отказывает.

2314 Анекдотов в категории