Анекдоты про автомобили

5 Августа 2021

Анекдоты про автомобили

  • Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: — Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

  • — Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается...

  • Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения. — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнется.

  • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

  • Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

  • Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает: — Не трамвай, объедет. Водитель думает: — Не столб, отойдет!

  • Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: — Вы что делаете! Тут же правительство! — А у меня хорошие замки!

  • Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: — Вы что, ничего не видите? — Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

  • ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: — Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос — Пап, а где козёл???

  • По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? — Да это валенки были, пока ты не проехал!

  • Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник: — Вы выехали на встречную полосу, права изымаю. Парень: — А ты их покупал, чтобы отбирать?! . .

  • Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: — Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: — Ой, а я вас сразу и не узнал!

  • Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает. — Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне... Замахнулся ногой и пнул. — Пиши в кювете!

  • Муж звонит жене: — Ты где? Жена: — В Норе. Муж: — Где, Где??? Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не Нора, а Рено!! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

  • Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву: — Алла, а почему в твоей машине Витас спит? — Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломалась, так я его помочь попросила...

2314 Анекдотов в категории