Анекдоты про автомобили

18 Июня 2021

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • — Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. — А к чему юбка? Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

  • Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: — Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули... Гаишник: — Что? А ну дыхни! Водитель: — Ты чё, мне не веришь?..

  • Дед на запоре въехал в 600 мерс. Дед похолодел. Из 600 вываливаться братва и ржет. Подваливают к деду и дают 100 баксов. — За что сынки? — Дед ,за классику!

  • Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: — Вы не согласитесь быть моим свидетелем? — Не знаю. Вообще—то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

  • Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: — Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

  • Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. — Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

  • Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а ему экзаменатор говорит: — Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали! Мужик, возмущено: — Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?! Экзаменатор: — А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

  • К милиционеру подбегает мужик и кричит: — Милиционер, помогите! У меня машину угнали! — Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

  • Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  • Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит: — Мадам, паркуемся на слух?

  • Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел

  • Она: — Мы с мамой смотрели фоты машины. Он: — Какой машины? — Машины фотографии. — Какая машина? — Машины. — Какой? — Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

  • Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка. — Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента: — А сейчас? — 1000 рублей! Тогда девушка снимает с себя лифчик. — А сейчас? Мент смотрит не девушку: — Мммм... 1000 рублей — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает. Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает: — Не много? — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

  • Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: —Ты чё плачешь? —Я колёса потерял! —Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! —Нет, мне мама сказала на травке сидеть! —Блин, мне бы такую маму.

  • Гиви а ты водить машину умеешь? — Нэт — А твой брат? — Да — Что да? — Тоже нЭт

2314 Анекдотов в категории