Анекдоты про автомобили

25 Сентября 2021

Анекдоты про автомобили

  • Инспектор ГИБДД останавливает машину: — Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. — Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...

  • Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. — Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! — Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? — В законе порода собак не указана, платите штраф!

  • К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр: — Т—щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил: — Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!

  • — Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась? — Да меня по дороге ограбили! — Ты его запомнил?! — Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор—то вроде начал прилично — "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и тех паспорт!".

  • Колобок, свисток, жезл. — Нарушааааем... — вальяжно пропивает гаец, подходя к автомобилю. — Так не нарушайте...— доносится из медленно опускающегося за тонированного окна. — ????... больше не буду... так я побежал?

  • — Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля. — Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.

  • Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: — Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

  • — Дыхните!..— потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля. — Ни хрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели, алко тесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?— удивился водитель.

  • Встречаются два друга: — Как дела? — Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться — отправят за границу или купят машину... — И? Это ж круто! — Да вот теперь выбираю — или Монголия, или Ока.

  • Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

  • Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну—у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская!

  • Вовочка, что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном, мерс 600—й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку...

  • Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили? — Чтоб лошадок не мучат, Марь Иванна!

  • Новый русский зовет кореша в гараж: — Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри! Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: — Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!

  • Едет блондинка в машине. Вдруг слышит — мобильник ее звонит. Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке — все обыскала — нет телефона: — Наверное, дома забыла!

2314 Анекдотов в категории