Анекдоты про автомобили

3 Августа 2021

Анекдоты про автомобили

  • А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? — А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

  • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. — Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?

  • Разговаривают две подруги: — Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет? — Конечно, выходите — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина... — А может, он это все у друзей одолжил? — Да кто ж такому жлобу что—то одолжит?!!

  • Едут муж и жена на машине. — Знаешь, — говорит жена — а ведь невестка гуляет. — Это ее проблемы, — говорит муж. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет—то она с тобой! — Это мои проблемы. — А как же мне теперь? — А это твои проблемы!

  • Сидит мужик в ресторане.Вдруг вбегает другой мужик и кричит: — Вася, там твою жену насилуют!!! Мужик срывается с места, вылетает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Приходит в себя он в больнице и думает: — Вот нервный стал, ведь я не Вася, да и не женат...

  • Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: — Дедуля, ты попал на большие бабки! Старичок: — Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит. Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: — Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!

  • Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

  • Грузин купил запорожец, поставил его под окно, на утро нет машины! — Купил второй, поставил под окно, на утро опять нет машины. Купил третий, поставил под окно, на стекле оставил записку: — Мужики, ну дайте хоть покататься… на утро под окном стоит черная Волга а на стекле записка: — Кататься катайся, а нацию не позорь.

  • Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Едет по проселочной дороге колонна военной техники. — На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из—за забора детский голосок: — Мам, а мам. — Смотри, дядя карту достал, сейчас опять дорогу спрашивать будут.

  • Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше: — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком... — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет... — А вы карточки принимаете?.. — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает... — Я там кое—что подкрутил... — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

  • — Смотри! Блондинка на праворульной машине! — Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны!

  • Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу: — Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.

  • Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: — Вы любите водить машину? — Люблю... — Так почему не научитесь?

  • — Почему менты по четыре сидят в машине? — Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!

2314 Анекдотов в категории