Анекдоты про автомобили

17 Сентября 2021

Анекдоты про автомобили

  • Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется: — А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно! Другая ее утешает: — Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!

  • Два мента едут в патрульной машине. Один: — А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает? Он высовывается: — Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

  • Останавливает гаишник "Мерседес". Водитель, возмущенно: — В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю... — Вот я и смотрю — куда это вы крадетесь??

  • Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о—о—очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: — Ик... представляшь... с ликером попалась!

  • — Представляешь, как шагнул пролгресс...! — Это ты к чему? — Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

  • Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить. Мужик из Хонды: — Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!

  • Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

  • B суде: — Водитель джипа, Вы утверждаете, что передвигаясь по навигатору не наезжали на автомобиль "Ока"! — Я говорил Вовану, что это машина, а он — "ведро, ведро"!

  • Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: — Покрась машину! Ну он расстроился, а потом думает: — А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: — О! Другое дело!

  • Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод готовят крупный инвестиционный проект по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

  • — Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько минет? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

  • Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит: — Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

  • — Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? — Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается...

  • Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения. — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнется.

  • После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Всё очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

2314 Анекдотов в категории