Анекдоты про автомобили

25 Сентября 2021

Анекдоты про автомобили

  • Свечи есть? — Для жопы? — Нет, для Приоры. — Да, есть. На, держи. — Так это для жопы! — Они на Приору тоже подходят!

  • Работаю таксистом в Йыхви. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тётки где—то килограмм по 130—135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль. Теперь я знаю принцип катания на скейте.

  • История случившаяся в Америке про умершего на работе сотрудника напомнила мне свою, происшедшею уже давным—давно. Так как наш узел связи обслуживал два северных района в Амурской области, то я часто бывал в командировках, где дороги проходили сплошь в таёжных местах. Однажды зимой, подъезжая к поселку Стойба, встретился КАМАЗ, стоящий у обочины довольно—таки узкой дороги, примерно в пяти километрах от селения. Мы то на УАЗике его то легко объехали, но водитель высказал своё возмущение: не мог остановиться, как положено. Через три дня возвращаясь назад, мы заехали к начальнику участка обсудить служебные дела. И он нас вдруг спрашивает: «А вы видели машину при въезде в посёлок, стояла у обочины?» Даём положительный ответ. Далее он продолжает: «Сегодня похороны водителя этого грузовика». Оказывается, автомобиль там простоял пять суток, пока не стал мешать проезду трактору с санями и тракторист пошёл просить водителя уступить ему дорогу, а тот мёртвый сидит в кабине.

  • Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

  • Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

  • — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы. — Согласен, а народ ради блага детей потерпит. — Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы. — Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!

  • Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь — он трет наши комменты!

  • — Что означает этот дорожный знак? (Знак обгон запрещен) — Ну, красненькая, красивенькая машинка обгоняет лоха на черной машине.

  • Сидят растаманы. — Саня, тебя когда—нибудь машина сбивала? — Да... — Ну и как? — Насмерть... — А, ну извини, что спросил...

  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил... Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

  • — Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. — Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.

  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

  • В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

  • У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

2314 Анекдотов в категории