27 Января 2022

Анекдоты для детей

  • На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - Значит, ласковая девка... - Все, все, Вовочка, садись!!!

  • В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

  • Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

  • Отправила мама сына за сметаной. Заходит в магазин, ставит бидон на пол: - Малыш, тебе чего? - Мама попросила сметану. - Полный бидон тебе? - Мама сказала - да. Налила ему полный бидон и спрашивает: - Теперь расплатись. - Мама говорила - деньги в бидоне...

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: - А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: - Конфликт версий.

  • Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". - Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

  • Маленький сын спрашивает маму: - Мамочка, а правда, что детей аист приносит? - Да, сына, правда. - И подарки всем детям дед мороз раздает? - Конечно. - Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

  • - Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

  • - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! - Постучи по дереву. - Нет, лучше великим писателем! - Постучи по дереву. - Нет, великим боксёром! - Постучи по дереву. - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

  • Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: "37 и 6".

  • Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

  • На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

  • Один еврей пришел к ребе. — Ребе, — сказал он, — у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе? Ребе сказал: — Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену. Через неделю еврей опять пришел к ребе. — Ребе! — сияя, закричал он. — Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить? — Не снимай лист, — ответил ребе.

  • Кошка и собака пришли к ветеринару: - Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка? - Нет, это потому, что вы обе девочки.

  • Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

  • Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

  • С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

  • Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

  • Прибегает Пятачок к Иа и говорит: — Там Сова от тебя детей родила... — Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

  • На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.