Анекдоты для детей

Великий писатель В.Ф.Янукович пообещал отдать все свои гонорары детям: — Одну половину — Александру Викторовичу, а вторую половину — Виктору Викторовичу...

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете? — По отчеству, — гордо ответила женщина.

Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась... — А че? — А он из командировки суточных не привез... — Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего: — Как вы относитесь к сухому закону? — Я—то водочки попил, а вот детей жалко.

— Сколько учеников в вашем классе? — С учительницей – восемнадцать. — Следовательно, без нее – семнадцать. — Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа? — Я имею в виду ее ноги.

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. — Мой папа шофер. — Мой папа инженер. — А мой папа умер. — А что он делал перед тем как умер? — Стонал.

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Hа уроке природоведения учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: — Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

В Колумбии дети слепили снеговика...стоимостью три миллиона долларов.

Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!

— Абрам, как жизнь? — Плохо. — ??????? — Моя жена спит с лордом Лестером. — Да уж, плохо. — Правда, я сплю с женой лорда. — Так это ж хорошо! — Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! — Да, плохо... — Правда, и у его жены от меня двое детей. — Но тогда вы квиты? — Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.