Анекдоты для детей

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
Через несколько минут:
— Ты что негров не ловишь?
— Ааа, блять ... я думал ты горелых кидаешь!

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама:
— Не плачь, ты же мужчина!
Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда...

— Вы готовы дети?
— Да, капитан!
— Я не слыыышуууу!
— ТАК ТОЧНО, капитан!
— Кто проживает на дне океана?
— Экономика нашей великой страны.
— Ооооооооооо...

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

— Сколько учеников в вашем классе?
— С учительницей — восемнадцать.
— Следовательно, без нее — семнадцать.
— Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если пить спирт, то глистов не будет!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

На уроке в школе:
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
— Я знаю! Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:
— Опять эти обезьяны отключили электричество!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что—то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
— Ты что—то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
— Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
— Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

— Я ухожу, — говорит женщина новой няне.
— Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
— Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
— Рыжий?! Это же мой муж!

Учительница:
— Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
— Это трава потеет!

Учитель на уроке:
— Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
— Потому, что глаза находятся впереди ушей...

После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
— Мне больше всего понравился наркоман.
— Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил:
— Хороший у вас план,товарищ Жуков".

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

— Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
— Ну не знаю...Свари пельмени!

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?