Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

  • Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

  • В школе.
    Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

  • Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
    — Копейка — это сколько?
    — Отстань.
    — Много или мало?
    — Отстань.
    — Ну, скажи?
    — Много.
    Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
    — Чего смотришь, сдачу давай!

  • — Петя, за что тебя прогнали с уроков?
    — Я классовый бандит!

  • На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
    Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
    Оказалось — ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И нечего тут морочить тёте голову!

  • Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

  • Приходит как—то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
    — А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
    Леночка отвечает:
    — А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

  • Разговор отца с ребенком (3 года)
    Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
    — В школу.
    — А потом?
    — В институт.
    — А потом?
    — На работу.
    — А потом?
    — Э—э... на пенсию.
    — Да?.. А жить я когда буду?

  • Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

  • Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

  • Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
    — Дайте мне корм для собак, кошек, коров,коз, рыбок и попугаев.
    Продавец:
    — Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!
    Гена:
    — Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это.

  • Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

  • Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
    — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
    — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
    — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное...

  • Учительница: Дети, расскажите стихи!
    Маша: У попа была собака, он её любил!
    Вовочка: Я в разделе зоопорно это находил!

  • Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей,
    солнце для жены... акулы для тещи.

  • Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
    — Что вы делаете? У меня трое детей!
    — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

  • Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж — табличка: — Хорошие дети, мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает. Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит — табличка:
    — Плохие дети, мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает... Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж:
    — Ну, очень плохие дети, уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку:
    Вовочка.

  • Учитель в классе спрашивает:
    — Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
    С первой парты встает Вовочка и говорит:
    — Мужчину возбуждает вид голой женщины!
    — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
    На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
    — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
    — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

  • — Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека...
    Дети:
    — Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!...
    Марья Ивановна:
    — Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
    — Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504