Шутки с черным юмором для взрослых с матом

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их сожрала?!..

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.