Шутки с черным юмором для взрослых с матом

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5—го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

Если труп обвести цветными мелками — создаётся ощущение праздника.

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их сожрала?!..

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Судья:
— Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
Муж:
— Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

В ресторане:
— Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.