Анекдоты аморальные

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
У нее все спрашивают:
— А где же ухо?
— Коля откусил
— А татуировка зачем?
— Да за долбало отвечать.

Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
— Слесарю звонили?
— Нет.
— Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
— Но она умерла 2 месяца назад!
— Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

— Я смешной, убейте меня последним.

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
— Ну фто ты ко мне прифтал?!

Каннибал Алеша, поедая 15—летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

На собеседовании.
HR: Ну а есть у вас какие—нибудь хобби?
Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!
Хомяк: И чревовещание!

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...

Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
— Ну как, они?
— Боюсь, — говорит врач, — что оба скоро овдовеют.

— Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
— Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой—то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

Супер гей Рой. Неудачник.

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
— Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
— Мертвенький — потому и синенький!

У проститутки с плохим зрением iPhone 6—