Жесткие анекдоты

11 Апреля 2023 11:27
  • — Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
    — Есть
    — А веревка?
    — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
    — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

  • Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

  • В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

  • — Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

  • — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
    — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
    — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

  • Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

  • Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

  • Жесткие шутки

    Человек — очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

  • С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

  • — Не люблю людей.
    — Ты просто не умеешь над ними глумиться.

  • — Дорогой, ну хватит дуться!
    — Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

  • Черный юмор анекдоты жесткие

    — Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
    — В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

  • Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

  • Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

  • Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

  • Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

  • Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!
    PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

  • Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

  • — Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
    И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
    Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

  • Звонок в квартиру. Открывают — на площадке стоит слесарь:
    — Слесарю звонили?
    — Нет.
    — Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
    — Но она умерла 2 месяца назад!
    — Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

  • Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
    (Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

  • — А что ты напишешь на своей могиле?
    — Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.

Анекдоты аморальные →
Страницы:
Анекдотов: 106