Анекдоты про учителя

про учителя описание

Анекдоты про учителя за все время

26 Февраля 2018
  • У Вовочки учительница спрашивает: — А кем твой папа работает? — Трансформатором. — А это как? — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

  • Учительница: — Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"? — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

  • Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: — Итак, дети, чему нас учит «Сказка о рыбаке и рыбке»? Машенька? Мизерная первоклашка отвечает: — Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

  • Образование — верный путь к благосостоянию. — Но мало, какой школьный учитель служит тому доказательством.

  • К директору школы прибегает зареванная учительница: — Hе могу... Hе могу больше работать в 6 ``Б``! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! — Hу, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

  • Мужжене: — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.

  • Учительница биологии: — Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос... — Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Иванова. — Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — еб*нутая"!

  • На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила: — Что мы сейчас слушали? — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа. — А что же она танцевала? — Брейк!

  • Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

  • Учительница говорит: — Дети, скоро праздник — 8 Марта, сочините какой—нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает: — Восьмое Марта близко—близко. Расти скорей, моя пиписка. Учительница: — Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала! Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит: — Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять: — Восьмое Марта близко — близко, и сердце бьется, как олень, не подведи меня, пиписка, в международный женский день!

  • Учительница: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Вовочка с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.

  • Учитель ругает Вовочку: — Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... — Судьей по боксу!

  • Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: — Есть вопросы? Чукча: — Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

  • Идет урок. Учительница: — Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций? — Чaй Мaстурбaн! — Ктооо?! — Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!

1042 Анекдота в категории