Анекдот про трусы. Шутки про трусы.

01 Сентября 2022 16:34
  • Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
    — Сколько стоят трусы?
    — Это не трусы, а панталоны.
    — Ну вот, даже трусы по талонам.

  • Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

  • Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…

  • К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз.
    После сброшенного пальто — аплодисменты.
    После сброшенного платья огромные аплодисменты.
    После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
    После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется —... тишина!
    Она спрашивает:
    — Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
    Кто—то из зала шепчет:
    — Одной рукой не поаплодируешь.

  • Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.
    Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.
    Тут один мужик не выдерживает, и говорит:
    — Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

  • Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
    — В двух жарко, Сарочка.

  • Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
    — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
    Муж отмахивается:
    — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

  • Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет секс.

  • Анекдот снять трусы

    В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
    — Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
    — С верёвки снимайте!

  • Девушкапарню:
    — Ты пришел на свидание, и где цветы?
    — У меня трусы в ромашку.

  • Стишки про трусы

    олег в шкафу нашел мужчину
    в одних трусах и тот ему
    сказал что ищет сару конор
    и раз тут нет то он пошел

  • Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого:
    —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул.
    Слово первого свидетеля:
    —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался.
    Слово главного свидетеля:
    —Сижу я значит в тумбочке.....

  • Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
    Рыбак:
    — Ты трусы—то надень, тут щука на блесну здорово берет.

  • Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес?
    — Да как вам сказать, Соломон Маркович.... Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркалодурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел... Мда.. Дело—то не в трусах...

  • Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    Возвращаются назад. Кум спрашивает:
    — Кума, а ты меня не боишься?
    — Нет, кум.
    — Смотри, а то я такой!
    — Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

  • Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
    — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

  • Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
    — Зачем?
    — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
    — Ну...
    — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
    — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

  • Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
    Продавщица кричит:
    Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

  • Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
    — Что плачешь?
    — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
    — Покажи.
    Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
    — Сынок, да у тебя трусы линяют!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240