Анекдоты про сон

Читайте самые смешные анекдоты про сон. Мы собрали все анекдоты про сон которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про сон

23 Июня 2017
  • Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: "Хрен тебе, а не квартира".

  • Восьмичасовой рабочий сон.

  • Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

  • Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

  • Говорила мне мама — не ложись на бочок... — И что? — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

  • У Вовки в садике есть боевая подругаМаша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!

  • Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

  • Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. — Бог возьми меня к себе! — Нельзя Петька еще не срок. — Боженька ну хот как—нибудь можно? — Ну ладно, но будешь пауком. — Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. — Нет Петька. — Ну пожалуйста! — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. — Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! — Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: — Вставай Петька! — Не трогай меня я паучок! — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

  • Иван—Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему: — Это ты, Иван Царевич, меня будишь? — Нет, я не буду. Для других стараюсь!

  • Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.

  • Объяснительная главбуха: — Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. — Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

  • Пастор встречается с раввином и говорит: — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании: — Какие ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.

  • Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит: — Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: — Ой,... и у меня кошмар такой—же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: — Девчонки, а на каком бочке спать нужно?

  • Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".

223 Анекдота в категории