Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

22 Ноября 2017
  • Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: — Так, на чем это мы остановились? Закидываю я её ноги себе на плечи….

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

  • Профессор: — Назовите два местоимения… Студент: — Кто, я?

  • Вот эти мне очень нравятся Экзамен по физиологии. Профессор: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: — Полный рот. Профессор: — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Студентка: — А—а—а, 2 глотка.

  • Профессор студенту: — Вы в армии когда—нибудь были? — Нет. А что? — Да так. Могу устроить.

  • Отец студента говорит пофессору: — Мой сын не сдаст завтра вам экзамен! Профессор: — Спорим на 10 тысяч, что сдаст!

  • Профессор принимает экзамен. Садится к нему студент, всю ночь пил, предмет не выучил. Заявляет профессору: — Я ничего не знаю! — Давай зачётку, два. — Ну не ставте, пожалуйста, хотите я перед вами спляшу, по потолку побегаю! — Давай. Студент пробужал по стенам по потолку. — Три. — Ну не ставте мне три, пожалуйста, хотите я ваш портфель своим взглядом с одной парты на другую перекину и обратно? — Давай. Студент перекинул портфель. Хорошо, четыри. — Ну пожалуйста не ставте четвёрку, хотите я на вас написаю и от вас будет пахнуть шанелью №5. — Давай. Студент написал на профессора, понюхал: — Не получилось, ну и хрен с ним, ставте четвёрку!

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

  • Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. — На первое и на второе рассчитайтесь! — скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: — Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

  • В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

  • Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. — Кто вам сказал такую чушь, Поттер? — раздражённо проворчал профессор.

  • На медицинском факультете как—то pаз задали вопрос: — Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? — Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

  • Гарри говорит Рону: — Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: — Почему? Гарри: — Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: — Что же? Гарри: — Кто там?!

  • Экзамен по химии. Профессор: — Ну—с, как получить серу? Студент: — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

  • — Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

444 Анекдота в категории