Анекдоты про профессора

Читайте самые смешные анекдоты про профессора. Мы собрали все анекдоты про профессора которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про профессора

21 Января 2017
  • Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. — Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: — Боже мой!

  • Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно.

  • Почему фраза: — Профессор завалил студента на экзамене, не вызывает такого ужаса как фраза: — Студент завалил профессора после экзамена?

  • Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: — Ну??? — Поставил отлично. — А что он у тебя спрашивал? — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

  • — Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? — Ещё слишком рано делать какие—либо выводы.

  • Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…

  • Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член—кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

  • Разговор профессора и молодого лаборанта. — Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? — Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

  • — Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

  • Старый профессор рассказывает своим коллегам: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

  • Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: — Гусь свинье не товарищ. Студент: — Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: — С золотом. Профессор: — А я бы с умом взял. Студент: — Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда—нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как—то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  • Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой. — Над чем вы так усиленно трудитесь? — Да вот ищу — вчера где—то премию от жены спрятал.

  • Экзамен по правоведению. Профессор: — Приведите пример мошенничества. Студент: — Например, вы ставите мне двойку за данный экзамен! Профессор: — Почему??? Студент: — Мошенничество совершает человек, причиняющий другому человеку вред, пользуясь незнанием данного человека…

444 Анекдота в категории