Анекдоты про парней

Читайте самые смешные анекдоты про парней. Мы собрали все анекдоты про парней которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парней

17 Августа 2018
  • Девушкаблондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?

  • Парень в салоне троллейбуса несколько раз наваливается на девушку и извиняется: — Простите я не хотел! — Ну так отойди, может кто другой хочет!

  • Старик со старухой вспоминают свою молодость: — Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А—а—а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь? — Да ты что, старый, спятил? Это же я!

  • В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет: – Как я хочу пи—ить, как я хочу пи—ить… И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать: – Как я хотела пи—ить, как я хотела пи—ить…

  • В идеальной паре парень выше девушки ровно на одну ступень эволюции.

  • Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. — Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы? — Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать. — Да? Например что? — Ну например что на вас сейчас надето. — Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья? — Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет — А вот и не правильно трусики на мне есть! Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит — Наверное спешат немного...

  • Два ковбоя в салуне: — Джек, видишь того парня возле барной стойки? — Френк, их там много, какой именно? — Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа? — Френк, да здесь все в шляпах! — У него еще шаты с кожанными вставками между ног. — Френк, здесь у всех такие штаны. Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев: — Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела? — Да, Френк. — Ну вот у него сегодня день рождения.

  • Идёт мужик вечером по улице, из за угла ему навстречу трое парней. Подходят к нему и заботливо говорят: — Слушай ты туда не ходи, там раздевают. — А куда ходить? — А ни куда не ходи, прям тут раздевайся.

  • Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • Ситуация: — 10 класс, урок физики. Парня вызвали к доске решать задачу, но тот не может записать условие, т.к. забыл, как пишется мю (коэф. сопротивления). Класс, конечно же, начал объяснять по—понятнее, мол, М с хвостиком и т.д. И вдруг с задней парты крик: — Значок юторрента вспомни!

  • Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.

  • Встречаются, как—то белый при белый парень и Чернее ночи, парнишка. Белый у черного спрашивает: — А ты чего такой черный? — Да, вот я из Чимкента, у нас там лето круглый год. — А, ты сам откуда? — Из Астаны. — А, чего у вас там лета не бывает, что ли? — Да, нет. В прошлом году было, только я в тот день болел.

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Девушка мечтательно говорит своему парню: — А так иногда хочется почувствовать себя слабой и беззащитной... — Ну…Сожги свой паспорт.

  • Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются... — Куда? — Их молодежь поедает! — Как? — Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает. — Ну как, в рот возьмешь, или так...?

1170 Анекдотов в категории