Анекдоты про палатки

Читайте самые смешные анекдоты про палатки. Мы собрали все анекдоты про палатки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про палатки

23 Октября 2018
  • Прапорщик говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор! — А землю куда деть? — Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

  • Могилев дает указания милиционерам по разгону Майдана: — Полторы тысячи оцепят Майдан, а "Беркут" будет быстро крушить палатки и сгонять предпринимателей с Майдана! Все будем делать очень быстро! Вопросы есть? Голос из строя: — Что, даже чаю на Майдане не попьем?

  • Михаэль Шумахер и Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от страшного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шуми, а за ним с ревом гонится лев. Хаккинен кричит: — Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет! — Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

  • Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. — Гена, пальто брать? — Бери! — А палатку брать? — Бери! — А сапоги брать? — Бери! — А в них мусор. — Вытряхни! — Не могу, он меня за уши держит!

  • Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

  • Автофорум: — Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле? — Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

  • Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля: — Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии! Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают: — Мужик, ты чего?! — Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору: — Загниииии п—а—а—а—а—ле—е—е—ец! Уронишь!

  • Генпрокурора спрашивают: — Почему с Тимошенко второй раз взяли подписку о не выезде? — На этот раз по просьбе банка. Она не погасила кредит за палатки первого Майдана.

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный??? — спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!

  • В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.

  • Страшный зверь выхухоль! когда он залезает в палатку, он становится вхухоль! когда он жрет чужую тушонку он, становится нахухоль. — А когда он ее сожрал, тогда он похухоль!

  • Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: — Ой, цена на яйца упала. Я говорю: — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

  • Азарова спрашивают: — Почему то в Одессе обрушится дом, то — в Луцке, то — в Донецке. — Кабмин начал осуществлять программу по сносу хрущевок и переселению их жильцов в новые палатки.

  • Ющенко спрашивают: — Почему Наша Украина убрала палатки от Печерского суда? — Потому что палатки донецкой фабрики успешно прошли тест—драйв.

  • Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.

43 Анекдота в категории