Анекдоты про отпуск

Читайте самые смешные анекдоты про отпуск. Мы собрали все анекдоты про отпуск которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отпуск

30 Июня 2016
  • Молодой лейтенант—танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует: — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

  • Встречаются два приятеля. — Как дела? — Да нормально, в общем, только с женой поругались. — Это по какому поводу? — Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. — А что так? — Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

  • Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

  • Она: — Хочу в отпуск! Он: — А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную. Она: — Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

  • — Оказывается, у Януковича отпуск аж полтора месяца. — Почему он так долго отдыхает? — Видимо, готовится к переходу в оппозицию.

  • — Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось? — Она сидела на китайской диете. — Наверное, это нелегко? — Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

  • Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

  • — Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи? — Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. — Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. — Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

  • Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.

  • Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну почему так считаешь? — Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

  • Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет: — А твой каждый вечер баб водил.. — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

  • — А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...

  • — Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят... — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал...

  • Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю? — Вам столько не сдать… — А вот и сдам… Я тещу зарезал!

  • Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

229 Анекдотов в категории