Анекдоты про отпуск

Читайте самые смешные анекдоты про отпуск. Мы собрали все анекдоты про отпуск которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про отпуск

24 Мая 2017
  • Март звонит декабрю: — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Профессиональный гонщик — приятелю: — У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки. — Да, профессия гонщика не самая спокойная. — Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

  • Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной... — Пошел проверяться. Сходил к невропатологунервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

  • К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

  • Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке: — Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей! — А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

  • Судят сисадмина за убийство. Судья: — Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: — Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: — Хочешь пенис увеличить?

  • — Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как вы отдохнули? Какая была погода? — Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: — Первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.

  • — Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец—то завтра возвращаюсь к делу. — Что, отпуск закончился? — Нет, начинается!

  • Мужчины на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Один из них говорит: — А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

  • При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

  • Летом компетентность работников бывает двух видов: 1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

  • Одессит приехал на родину в отпуск. — Яша, — обрадовались его бывшие кореши, — где ж ты теперь живешь, Яша? — В Воронеже. — А шё, есть такой город, да? — не унимался один. — Ну, раз Яша там живет, значит есть, — объяснил другой.

  • — Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности. — Как интересно! И как это выглядит? — Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.

  • — Мне нужно в отпуск! — С какого? — Хера или числа?

  • — Скромная Анна Герман провела свой отпуск в Ницце, снимая шикарный номер в дорогом отеле. — Это говорит о том, что она самая успешная из львовских заробитчан. И работу нашла себе не пыльную у регионалов: — Бери — побольше, ври — подальше.

229 Анекдотов в категории